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Anita, de sete anos, regressa a casa vinda da escola.
Tinha tido a primeira aula de educação sexual.
A mãe, muito interessada pergunta:
- Como é que correu?
- Quase morri de vergonha! - respondeu a pequena Anita.
- Porquê? - perguntou a mãe.
Anita respondeu:
- O Zezinho, o menino com o cabelo ruivo, disse que foi a
cegonha que o trouxe.
- O Marco, da livraria, disse que veio de Paris.
- A Cristina, a vizinha do lado, disse que foi comprada num
orfanato e o Tó disse que foi comprado no hospital.
- O Paulinho disse que nasceu de uma proveta
- O André disse que nasceu de uma barriga de aluguer.
A mãe de Anita respondeu quase sorrindo:
- Mas isso não é motivo para te sentires envergonhada...
- Não, já sei, mas não me atrevi a dizer-lhes que como nós
somos pobres, tiveste que ser tu e o pai a fazer-me...!!!
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Conversa entre duas amigas.
- Como é que convenceste o teu marido, José, a chegar cedo a casa ?
- Foi muito simples. Numa noite em que ele chegou tarde, sussurrei-lhe ao ouvido:«És tu, Miguel?»
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Um estudo recente da Universidade de Harvard sobre o
que fazem os
Reformados e Pensionistas chegou às seguintes
conclusões.
Dedicam-se basicamente a 3 coisas:
· O BANCO;
· A BOLSA;
· A INVESTIGAÇÃO;
O BANCO em centros comerciais, parques e jardins, onde
passam parte do dia.
A BOLSA das compras no supermercado que têm que
carregar, e a bolsa da reciclagem para deitar fora o lixo.
A INVESTIGAÇÃO DIÁRIA: Onde raio deixei as chaves?
Onde pus a carteira? Onde larguei os óculos? Como se chama este gajo? De que é
que estávamos a falar?!
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Fui para um bar à noite e conheci uma mulher bem mais velha. Ela até
era bem parecida para alguém com 60 anos de idade. Comecei a pensar que a
filha dela devia ser boa como o milho! Bebemos umas cervejolas e ela
perguntou-me:
-"Sabes o que é um desportivo duplo?"
-"Não. O que é?"
-"Ménage a três com mãe e filha".
Nem queria acreditar no que tinha ouvido. A ideia começou a agradar-me.
Ela disse:
-"Hoje é o teu dia de sorte".
Acabamos de beber as cervejas e fomos para a casa dela.
Entramos, ela acendeu a luz do hall e ao subir as escadas, gritou:
-"Mããe, ainda estás acordada?"
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Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas
prostitutas na rua.
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste
os portáteis que ali estão?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que
estão a fazer ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e
quando chega a casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer
àquelas senhoras.
Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!
No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de
prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas
como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal
com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem
gostosas, de morango e chocolate.
Já era tarde quando o rapaz chega a casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde
tinha estado e o garoto respondeu-lhe:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar
um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a
quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que
empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final,
estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me para voltar
amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as
outras para mostrar que sou homem!
Posso ir amanhã, novamente, pai?
O pai desmaiou!!!
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O médico atende o paciente idoso e milionário, que está a usar um revolucionário aparelho de audição e pergunta ao velhinho:
- E então, senhor Almeida, está contente com o aparelho?
- É muito bom.
- E a família, gostou? - pergunta o médico.
- Não contei nada a ninguém ainda, mas já mudei o meu testamento três vezes.
Um aviso aos amigos com quem costumo trocar mensagens, vídeos etc. O meu telemóvel avariou. E como já era velhinho, esta tarde fui comprar um novo. Meia hora para entrar na loja, mais quarenta minutos para comprar o dito cujo e mais cartão de memória e etc pois os cartões que tinha eram antigos e não davam para o modelo que escolhi. E depois levei horas de volta do bichinho a tentar descobrir uma série de coisas. Enfim, a tarde e parte da noite perdida.