Um casal de contabilistas chega ao consultório de um terapeuta sexual.
- O que posso fazer por vocês?
- Pode ver-nos a fazer amor?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando o sexo termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem amor.
E então, cobra 70,00€ pela consulta.
Isto repete-se por várias semanas!
O casal marca horário, faz amor sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão a tentar descobrir?
O rapaz responde, dizendo:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela.
Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Hotel Vila Galé, uma suite custa 140,00€.
No Hotel Ibis custa 80,00€.
Aqui nós fazemos amor por 70,00€ tenho acompanhamento médico, arranjo um atestado para faltar ao trabalho, sou reembolsado em 42,00€ pelo seguro de saúde e ainda consigo uma restituição no IRS de 19,20€.
Tudo calculado o custo é de 8,80€!
E, por fim, a única testemunha está sob sigilo profissional !
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Um jovem chega num velório e a primeira coisa que disse foi:
- Qual é a senha do WI-FI ?
Um familiar, incomodado disse:
- Respeite o falecido !
Pergunta o jovem.
-É tudo junto?
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Um médico queria ir pescar e aproveitava e descansava um pouco do trabalho do dia-a-dia. Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Amanhã vou pescar e não queria fechar a clínica, acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor… Sem problema! – respondeu o assistente.
Então o médico lá foi pescar e voltou no dia seguinte. Ao chegar à clinica tenta saber o que se passou na sua ausência. Pergunta o médico ao assistente:
- Então como correu o dia de ontem?
Diz o assistente:
- Cuidei de 3 pacientes. O primeiro tinha dor de cabeça e então dei-lhe paracetamol.
- Bravo meu rapaz. E o Segundo? – Pergunta o médico.
- O Segundo teve indigestão e eu dei-lhe Gurosan. – Informou o assistente.
- Boa, muito bem! Você é bom nisto. E o terceiro? – perguntou o médico.
Continua o assistente:
- Bom doutor, eu estava aqui sentado e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela tirou a roupa, despiu tudo, incluindo o soutien e as cuequinhas. Despois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou:
- “Ajude-me, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo um homem!”
- Nossa senhora… E o que você fez? – pergunta interessadíssimo o médico.
Responde o empenhado assistente:
- Eu?! Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos…
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Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!
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Na aula de Português, o professor pergunta à turma:
- Boia tem acento?
Rápido levanta-se o Joãozinho e diz:
-Não senhor professor, tem um buraco no meio!
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O médico, que havia tratado a Dona Berta em quase toda a sua vida, aposentou-se e foi substituído por outro colega.
Na consulta seguinte, o novo médico pediu à Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados.
Quando o jovem médico viu a lista, ficou atónito!!!
- 'D. Berta, sabe que estas pílulas são.... são... ANTICONCEPCIONAIS???'
- 'Sim, doutor, elas ajudam-me a dormir.'
- 'D. Berta, eu afirmo perentoriamente que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que faça uma pessoa dormir!'
A velhinha deu um sorriso, e disse:
- 'Sim, eu sei.. mas para mim, FAZ ! Todas as manhãs dissolvo uma pílula no sumo de laranja da minha neta, que tem 16 anos e, assim,
durmo em paz... ...TODAS AS NOITES...'
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