DOMINGO COM HUMOR

Uma Alentejana entra numa farmácia e pede uma garrafa de frequência.

O farmacêutico olha e diz:

- Desculpe-me, nos meus 30 anos de experiência na profissão, nunca ouvi falar desse produto. É algum novo tipo de perfume?

A alentejana respondeu:

- Ê cá na sê! O dotôri disse-me que aquando ê tiver lôca com comichão na perseguida, pra me lavar com "Frequência"!

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Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500 euros a mais no salário dele.

Os dias passam e o funcionário não diz nada.

No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500 euros.

Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:

- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500 euros do meu salário.

- Ah?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500 euros a mais e você não comentou nada!

- Pois, mas um erro eu ainda tolero; agora dois acho um abuso!

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Nos anos 70 (porque agora já não é assim) um indivíduo concorre a um lugar de funcionário público.

O entrevistador pergunta-lhe:

-É alérgico a alguma coisa?

- Sim. Sou alérgico a cafeína: não posso tomar café.

O entrevistador continua:

-Fez o serviço militar?

- Sim, estive na guerra colonial.

- Bom, isso já lhe dá um bónus na entrevista. Tem alguma incapacidade?

- Sim. Perdi os testículos em Angola, quando uma granada rebentou perto de mim.

O entrevistador diz:

-Em face do ocorrido e dentro das normas em vigor, o lugar é desde já, seu. 

O horário é das 9H00 às 12h30 e 14H00 às 17H00, mas você entra sempre às 10H00.

O já funcionário, pergunta:

- Porque é que eu posso entrar às 10H00 quando a entrada normal é às nove horas?

O entrevistador responde:

- Não é necessário. Das nove às dez, o resto do pessoal anda por aí a beber café e a coçar os tomates!

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Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.

Muito intrigado, pergunta:

- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!

- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.

- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!

É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho ovos.

Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!

Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa diretamente.

- Ah... Ok! Ok! Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta... És Chefe de quem ?????!!

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Um carro foi mandado parar, para um teste de alcoolemia.

Diz o guarda:

- O sr. bebeu alguma coisa hoje?

- Com certeza sr. Guarda.

A minha sobrinha casou hoje e antes de ir para o casamento enfiei logo umas cervejolas.

No banquete mamei umas 3 ou 4 garrafas de tintol e à noite na festa bebi 2 garrafas de Johnny Walker rótulo preto.

Hic!!!

- E o sr. sabe que eu sou da Brigada de Trânsito e isto é um controle de alcoolemia?

- Sei perfeitamente sr. guarda.

E o sr. guarda já reparou que este carro é inglês, tem o volante do outro lado e quem está a conduzir é a minha mulher???