HUMOR AOS DOMINGOS

 

HUMOR AOS DOMINGOS

 

HUMOR AOS DOMINGOS

 

DOMINGO COM HUMOR

 

DOMINGO COM HUMOR

 

DOMINGO COM HUMOR

 

Após campanha no interior profundo do país, o Primeiro Ministro regressa à capital, a meio da noite. A dada altura, o motorista não consegue evitar e atropela um porco. A viatura para e o Primeiro Ministro manda o homem à quinta que se encontrava ali perto para saber se o porco pertencia à quinta, informar do sucedido e perguntar se havia alguma coisa que se pudesse fazer para compensar o dono. Meio a medo, o homem lá vai.

Passada mais de uma hora, o motorista regressa, com o nó da gravata desfeito, camisa por fora com uns botões desapertados, charuto no canto da boca, garrafa na mão, marcas de batom na face e ar nitidamente relaxado. Diz o Ministro:
- Então?! Tanto tempo?! Que se passou?

O motorista:
- Olhe, foi fantástico! O dono convidou-me logo para entrar. Estavam prestes a jantar, de modo que a senhora me serviu e eu lá jantei. No fim a filha deles arrastou-me para o quarto dela e fizemos amor. Quando saí do quarto os pais dela estavam à espera. A senhora ofereceu-me esta garrafa e o homem meteu-me este charuto na boca. Foi fabuloso!

O Primeiro-ministro ainda boquiaberto pergunta:
- Ui… Olha lá, o que é que tu lhes disseste, para eles fazerem isso?

E respondeu o motorista:
- Eu só disse o que me mandou dizer! Cheguei lá e disse: Eu sou o motorista do Primeiro Ministro e acabo de matar o porco…

Joãozinho está à luta na rua com um menino que deveria ter metade da sua idade. Um homem que passava por eles aproxima-se e separa-os.
- Não tens vergonha? – Diz ele dirigindo-se ao Joãozinho.
- Bater num menino bem menor do que tu? Seu covarde!!

E o Joãozinho respondeu:
- O senhor queria o quê? Que ficasse à espera que ele crescesse?

Na aula de biologia, o professor pergunta:
- Joãozinho, quantos testículos nós temos?

Responde o Joãozinho sem pestanejar:
- Quatro Sr. Professor.

Espantado o professor:
- Quatro? Você está doido?

E explicou o menino:
- Bem… Pelo menos os meus dois eu garanto!

DOMINGO COM HUMOR

 "Uma jovem esposa desesperada vai ao psicanalista.

- Ah, doutor, eu não aguento mais...

Apesar de todos os meus esforços, o meu marido não me dá atenção nenhuma.

Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, e na mãe.

É como se eu não existisse.

- Olhe lá, já experimentou preparar um jantar especial?

- Já. E não adiantou, disse que a comida da mãe dele era melhor que a minha!

- Ouça, tenho uma ideia.

Se há um domínio onde a sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite, vista um babydoll preto e calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também... Ele não vai resistir!

Sara seguiu à risca o plano, sem se esquecer de nenhum detalhe. De facto, nunca estivera tão sexy...

Ao fim do dia o marido chega a casa, arregala os olhos e diz:

- Saaaara,

estás toda de preto...

Aconteceu alguma coisa à minha mãe???"

DOMINGO COM HUMOR

 

No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pergunta: 

- O que você está pescando? 

- Otários, doutor. 

- Já pegou algum? 

- O senhor é o quinto

Diz um:
- É injusto!

Pergunta outro:
- O quê?

O primeiro:
- Se há o ” Dia da Mulher”, o ”Dia da Mãe”, o ”Dia do Pai”, porque é que ainda

 não instituíram o ”Dia do Político”?!

O outro:
- Mas, para isso teriam de acertar uma data!

O primeiro:
- Qual seria a dificuldade?! Que dizes ao dia 1 de Abril…

Num belo dia, a sogra bate à porta da casa de seu genro, de mala feita. O homem vai atender e fica surpreso com a visita.

A sogra estranha a reação do genro e pergunta:
- Porquê a surpresa? A minha filha não avisou que eu viria passar as férias aqui convosco?

E diz o homem:
- Sim, disse. Mas eu pensei que fosse só para passar os meus soluços…

Um homem cai dentro de um poço. Umas pessoas que passam vão ao seu encontro no imediato e gritam-lhe:
- Dê-me a sua mão!

O homem abana a cabeça e recusa-se a colaborar. Passa um sábio ancião e decide também ajudar:
- Amigo, qual a sua profissão?

Responde o homem:
- Inspetor das finanças.

Então o sábio ancião diz-lhe:
- Tome a minha mão!

O homem aceita e é salvo. As pessoas espantam-se e perguntam:
- Como é que conseguiu?

E responde o ancião:
- Fácil, nunca peçam a um inspetor de finanças para vos dar seja o que for…

A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério

Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados uns míseros segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou. A professora espantada e sem acreditar pede que ele leia a sua redação.

O Joãozinho levanta-se e diz:
- “Foram ao c+ à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?”

DOMINGO COM HUMOR

 

De manhã a mulher acorda, volta-se para o marido e diz:

-Amor tive um sonho lindo. Sonhei que me deste de presente de aniversário um belo colar de diamantes.

O que isso quer dizer?

- Tu saberás no dia dos teus anos, - respondeu o marido.

Dias depois é o dia de aniversário da mulher e o marido chega a casa com um embrulho de presente. Apressada a mulher rasga o embrulho e encontra uma bela caixa vermelha.

Com as mãos a tremer abre-a e lá dentro encontra um livro com o titulo "O significado dos sonhos"

No avião, o piloto do avião fala:
- Agora olhem todos para baixo, vocês estão a ver a cidade de Iporanga, que tem 6.000 habitantes.

O passageiro vai até cabine do piloto e diz:
- Fiquei a saber que nesta cidade só tem prostituta e jogador de futebol.

O piloto visivelmente irritado diz:
- Minha mãe mora lá!

- Qual é o nome da sua mãe? – pergunta o passageiro.

Responde o piloto:
- Maria Josefina!

E diz o passageiro:
-  Ahh… dizem que ela joga muito!

Diz o chefe da repartição pública para a sua nova secretária particular:
- Espero que, nas minhas ausências esporádicas, a senhora não fique para aí de braços cruzados.

A funcionária:
- Ah, não senhor! Isto agora com os telemóveis nunca nos aborrecemos…

Um senhor tinha uma grande cárie e, um dia, decidiu ir ao dentista. Diz-lhe o dentista:
- Mas que grande buraco o senhor tem! Mas que grande buraco o senhor tem! Mas que grande buraco o senhor tem!

- Está bem, doutor, mas escusa de repetir isso tantas vezes! – diz o homem.

E responde o dentista:
- Eu não repeti! O que você ouviu foi o eco

Numa discussão entre homens e mulheres, diz um dos apoiantes masculinos:
- Fica a saber que os homens são melhores cozinheiros!

- Tenho as minhas dúvidas acerca disso! – responde prontamente uma das mulheres.

E diz o homem:
- Então vê lá que apenas com dois ovos, uma salsicha e um pouco de leite podem encher a barriga de uma mulher por nove meses…