DOMINGO COM HUMOR

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Anita, de sete anos, regressa a casa vinda da escola.

Tinha tido a primeira aula de educação sexual.

 A mãe, muito interessada pergunta:

- Como é que correu?

- Quase morri de vergonha! - respondeu a pequena Anita.

- Porquê? - perguntou a mãe.

 Anita respondeu:

- O Zezinho, o menino com o cabelo ruivo, disse que foi a cegonha que o trouxe.

- O Marco, da livraria, disse que veio de Paris.

- A Cristina, a vizinha do lado, disse que foi comprada num orfanato e o Tó disse que foi comprado no hospital.

- O Paulinho disse que nasceu de uma proveta 

- O André disse que nasceu de uma barriga de aluguer.

 A mãe de Anita respondeu quase sorrindo:

- Mas isso não é motivo para te sentires envergonhada...

- Não, já sei, mas não me atrevi a dizer-lhes que como nós somos pobres, tiveste que ser tu e o pai a fazer-me...!!!

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Conversa entre duas amigas.
- Como é que convenceste o teu marido, José, a chegar cedo a casa ?

- Foi muito simples. Numa noite em que ele chegou tarde, sussurrei-lhe ao ouvido:«És tu, Miguel?»


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 Um estudo recente da Universidade de Harvard sobre o que fazem os 

 Reformados e Pensionistas chegou às seguintes conclusões.

Dedicam-se basicamente a 3 coisas:

· O BANCO;

· A BOLSA;

· A INVESTIGAÇÃO;

O BANCO em centros comerciais, parques e jardins, onde passam parte do dia.

A BOLSA das compras no supermercado que têm que carregar, e a bolsa da reciclagem para deitar fora o lixo.

A INVESTIGAÇÃO DIÁRIA: Onde raio deixei as chaves? Onde pus a carteira? Onde larguei os óculos? Como se chama este gajo? De que é que estávamos a falar?!

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Fui para um bar à noite e conheci uma mulher bem mais velha. Ela até era bem parecida para alguém com 60 anos de idade. Comecei a pensar que a filha dela devia ser boa como o milho! Bebemos umas cervejolas e ela perguntou-me:

-"Sabes o que é um desportivo duplo?"

-"Não. O que é?"

-"Ménage a três com mãe e filha".

 Nem queria acreditar no que tinha ouvido. A ideia começou a agradar-me. Ela disse:

-"Hoje é o teu dia de sorte".

 Acabamos de beber as cervejas e fomos para a casa dela. Entramos, ela acendeu a luz do hall e ao subir as escadas, gritou:

  -"Mããe, ainda estás acordada?"

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Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua.

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis que ali estão?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão a fazer ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega a casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras.

Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!

No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate.

Já era tarde quando o rapaz chega a casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as outras para mostrar que sou homem!

Posso ir amanhã, novamente, pai?

O pai desmaiou!!!



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O médico atende o paciente idoso e milionário, que está a usar um revolucionário aparelho de audição e pergunta ao velhinho:

- E então, senhor Almeida, está contente com o aparelho?
- É muito bom.
- E a família, gostou? - pergunta o médico.
- Não contei nada a ninguém ainda, mas já mudei o meu testamento três vezes.


Um aviso aos amigos com quem costumo trocar mensagens, vídeos etc. O meu telemóvel avariou. E como já era velhinho, esta tarde fui comprar um novo. Meia hora para entrar na loja, mais quarenta minutos para comprar o dito cujo e mais cartão de memória e etc pois os cartões que tinha eram antigos e não davam para o modelo que escolhi. E depois levei horas de volta do bichinho a tentar descobrir uma série de coisas. Enfim, a tarde e parte da noite perdida.