DOMINGO COM HUMOR

Na escola, a professora manda os alunos fazerem uma redação sobre o tema "Religião, Monarquia e Sexo"
Um minuto depois o Joãozinho diz:
- Professora já acabei.
Surpreendida com a rapidez do aluno, a professora pede-lhe que leia a redação.
O Joãozinho levanta-se e lê em voz alta:
-Oh,  meu Deus, disse a Princesa, é tão bom!


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Certa vez, um alentejano ganhou o totoloto e decidiu concretizar o sonho de uma vida inteira: ir viajar pela Europa e pelo Norte de Africa. Regressado ao fim de 3 meses, logo tratou de contar as suas aventuras ao seu compadre António:
- Atão, Maneli, que tal a viagem?
- Ah compradi, uma maravilha. Primeiro, fui à Suíça.
- E atão?
- Uma maravilha! Aquela terra tem muitas montanhas, verdinhas e com ribeiritos correndo montanhas abaixo, mutas vacas, muito chocolate, muito engraçado!!
- Atão e as helvéticas?
- As quê? Xi compadri, eu cá vi muta coisa, mas essas helvéticas não!!
- Oh homem, as moças, as suíças, porra!!
- Ahhhhhh compadri, muto boas mocinhas...
- E depois?
- Depois fui à Grécia! Oh compadre, que lindo! Têm lá aquilo tudo caindo aos bocados, as estáticas sem cabeça, a Vénus do Milo, uma maravilha.
- Atão e as helénicas?
- As quê????? Isso acho que não vi!
- Oh homem, não sejas burro, as moças, as gregas!!!
- Ahhhhhhhhhhh, porra dum cabrão!! A modos como o clima, mediterrânicas!
- Atão e depois?
- Depois fui ao Egipto. Coisa linda compadre: muita areia, muitos camelos, pontes caindo de velhas, no meio do deserto têm lá os osásicos, um país muto engraçado!
- Atão e as pirâmides?
- Umas p*tas, compadre, umas p*tas...


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Um artista pergunta ao dono de uma galeria se alguém se mostrara interessado nos seus quadros.
O dono responde-lhe:
- Tenho boas e más notícias...
- Dê-me as boas primeiro!
- Bom, as boas são que que eu disse a um cliente que quando você morrer os seus quadros vão triplicar de valor e ele comprou-os todos.
- Ena! Mas isso é óptimo! Então e as más?
- As más são que o cliente era o seu médico...


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A loira está a jantar no restaurante. Ela chama o empregado,  e quando ele se aproxima, ela levanta-se e fala-lhe baixinho ao ouvido :
- Onde é a casa de banho?
O empregado responde:
- Do outro lado.
A loira contorna o empregado e pergunta-lhe no outro ouvido:
- Onde é a casa de banho?

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Um casal estava casado há 20 anos e todas as vezes que faziam sexo o marido insistia em manter as luzes apagadas.

Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota demais.

Numa noite, enquanto eles estavam no meio da "brincadeira", ela acendeu as luzes!!!...

Ela olhou para baixo e viu que o seu marido estava a segurar um vibrador.

  - Seu desgraçado impotente!!! - gritou ela.
Como tiveste coragem de me mentir estes anos todos???

O marido olha-a nos olhos e calmamente responde:

- Eu explico o vibrador se me explicares as crianças!!!