DOMINGO COM HUMOR

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.

O repórter, todo curioso, pergunta a mulher:

- Mas, vocês nunca discutiram mesmo?

- Não, responde a mulher

- E como é que isso aconteceu?

- Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do casamento, fomos para a nossa lua-de-mel na carroça puxada pela égua. Andámos alguns metros e a égua coitada, tropeçou. O meu marido olhou bem firme para ela e disse:

- Um.

Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. O meu marido encarou a égua e disse:

- Dois.

Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:

- Mas porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?

O meu marido olhou para mim e disse:

- Um.

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Uma loira está num avião com quatro motores a sobrevoar o oceano.
A dada altura ouve-se um barulho forte e o avião dá um solavanco.
Dali a nada ouve-se a voz do capitão:

- Senhoras e senhores, não há motivo para alarme. Perdemos um motor e iremos demorar mais 90 minutos que o previsto.

Dali a pouco novo barulho e novo solavanco.
Uma vez mais, o capitão fala aos passageiros:

- Senhoras e senhores, está tudo bem. Perdemos outro motor e iremos demorar mais 4 horas que o previsto.

Mais um pouco e a cena repete-se:

- Senhoras e senhores, lamentamos mas iremos demorar mais 8 horas que o previsto.

Nisto, diz a loira:

- Chiça... Se o outro motor também falhar, só chegamos amanhã!



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A professora tenta ensinar a matéria da aula ao Joãozinho. Então, virando-se para o Joãozinho, diz:
- Menino Joãozinho, diga depois de mim: Ai… Éi… Ii… Ói… Ui.

E o Joãozinho:
- Ai! Éi! Ii! Ói! Uí!

Orgulhosa a professora, mas mesmo assim decide ainda corrigir o menino:
- Joãozinho, não é UÍ, é UI. Então disse tudo bem e não é capaz de dizer UI? Diga lá, Ui!

Outra tentativa do Joãozinho:
- Uí!

Ainda não satisfeita a professora:
- Não, não é nada disso! Então o que é que o menino diz quando se queima, por exemplo?

E o Joãozinho:
- Porra!

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Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.

Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:

- Desculpe, será que não nos conhecemos?

Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:

- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo c* acima?

- Bem, não - responde ela - eu sou a nova professora do seu filho!