PORQUE HOJE É DOMINGO

No tribunal, o juiz vira-se para o réu e diz-lhe:
- Mais uma vez, este tribunal o vai condenar. Aqui tem o resultado de andar sempre metido em más companhias!

Responde o réu:
- Tem razão, senhor doutor juiz! Desde que me conheço, só me lembro de andar metido com polícias, advogados e juízes.


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Depois do trabalho, uma loira e uma ruiva encontram-se num

bar para uma bebida e estavam a ver as notícias das 7.

Uma das notícias mostra um homem que ameaça saltar da 

ponte sobre o Tejo.

A loira aposta 100 euros com a ruiva como o homem não 

saltará da ponte. A ruiva aceita a aposta. O homem, no 

entanto, acaba mesmo por saltar da ponte e a loira teve de 

dar os 100 euros à ruiva.

A ruiva diz que não pode aceitar o dinheiro, admitindo que já 

tinha visto esta notícia no noticiário das 5.

A loira responde que uma aposta é uma aposta, e que 

também tinha visto esse noticiário. Só que nunca esperou 

que o homem saltasse outra vez…



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Num campo de golfe, encontrava-se uma mulher a aprender

a jogar golfe e, numa tentativa, dispara uma violenta tacada 

e percebe que a bola acerta em cheio num homem que se 

encontrava nas proximidades. Este curva-se para a frente, 

comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo com 

muita dor.

Imediatamente ela corre ao seu encontro para pedir 

desculpas:

- Mil desculpas meu senhor, posso ajudá-lo?

E responde o homem aflito:

- Não, não… pode deixar. Isto já passa.

Bastante prestável ela insiste:

- Mas eu insisto, sou massagista e sei como cuidar disso.

E o homem:

- Obrigado pela amabilidade, mas a sério que não é preciso!

Ela não aceita o não do homem e volta a insistir. Sem mais 

demoras, abriu as calças do homem, colocou as mãos 

dentro e começou a massajar carinhosamente.

Dez minutos depois, o homem já estava suspirando de 

satisfação quando ela pergunta:

- Está bom?

E responde o homem todo animado:

- Está óptimo minha senhora! A senhora é mesmo 

profissional, mas acho que é meu dedo da mão direita que 

está partido…


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No metro em hora de ponta diz uma senhora a um 

cavalheiro:

- Ouça lá, importa-se de afastar do meu rabo essa coisa 

volumosa? É que já chateia…

Explica o homem:

- Isto não é o que está a pensar. É o meu ordenado em 

notas, que está enrolado no meu bolso.

E diz a mulher:

- Então o senhor deve ser um empregado exemplar…

Intrigado pergunta o homem:

- Porquê?

E responde a mulher:

- Porque desde que estou aqui, já senti três aumentos 

salariais!!!

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A mãe orgulhosa do menino Joãozinho, o filho mais 

novo, exibe-o às amigas:

- Ele já conhece todas as letras do Abecedário, não é 

filhinho?

- Sim… – responde o menino.

Pergunta a mãe:

- Diz lá então qual é a primeira letra do Abecedário.

- É a letra A. – responde o Joãozinho.

- Estão a ver? O rapaz é espertíssimo! – diz a orgulhosa 

mãe.

Uma das amigas, numa de desafiar o Joãozinho, atira:

- Agora, diz lá o que vem depois da letra A?

E responde o Joãozinho:

- Depois da letra A vêm as outras letras todas…