DOMINGO COM HUMOR

Um homem está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando um trauma muscular peniano. Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim… Vou casar no final da semana. A minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la!

- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento. – Diz o médico para o acalmar.

E, vai daí, pega em 4 pauzinhos, habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, prendê-los ao redor do pénis, recuperando entre talas a rigidez do mesmo. O tipo decide não contar nada à noiva.

Casam-se e, na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! São virgens ! Nenhum homem alguma vez as tocou!

Pouco impressionado e nada inferiorizado, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- És a primeira! Ainda está encaixotado e tudo…

                                                                 **************


Um dia, a idosa viu o marido a correr na sua direcção, grita o velhinho:
- Amor, eu tive uma erecção… Vamos aproveitar!

Então a velhinha subiu para o quarto, foi à casa de banho, colocou um vestido bem sexy, um perfume provocante, uma maquilhagem básica e foi para cama!

Reclama o marido:
- Puxa mulher! Demoraste muito… Olha só, a minha erecção já se foi!

Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou.

Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido correndo na sua direcção. Então, ela nem pensou duas vezes, correu para o quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. O velho entra no quarto desesperado, viu a esposa na cama em posição de combate e diz:
- Pelo amor de Deus, Maria! A casa a arder e tu a pensares em sexo?!


                                                                  *****************

Ainda na cama, a esposa pergunta ao marido:
- Queres que te prepare o pequeno-almoço e que o traga aqui?

Responde o marido:
- Não obrigado. O Viagra tirou-me o apetite!

Chega a hora do almoço e a esposa volta a propor:
- Queres que te prepare o teu prato favorito?

Responde o marido:
- Não amor. Aquele Viagra tirou-me o apetite!

Por alturas do jantar a esposa insiste:
- Posso preparar-te uma refeição levezinha?

Volta a dizer o marido:
- Não me apetece nada, querida. Aquele Viagra tirou-me o apetite!

E diz a mulher:
- Então, pelo menos, importas-te de sair de cima de mim, que não como nada deste ontem….

                                                ***************



Um sujeito que só tinha um braço,

senta-se na cadeira daquela velha barbearia.

- Barba e cabelo! – Pede o cliente.

Assim que começa a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço, ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz. Em seguida, passa para o cabelo e começam as tesouradas no crânio, na nuca e nas orelhas. No final, o barbeiro pergunta:
- Você era meu cliente há muito tempo atrás, não é mesmo?

Responde o homem:
- Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de automóvel!


                                                                 *************

A mulher chega a casa e encontra o marido na cama, com outra, de 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar.

Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:

-Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu...

Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste ontem, com a mania das dietas e que eu guardei no frigorífico, lembras-te?

Ela estava descalça, e eu dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado, para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega. Pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo, que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.

Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.

No final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que  nunca usaste porque não era a tua marca favorita.

Então, quando já estava sossegada, perguntou:

-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

Nem respondi. Dei logo!!!