DOMINGO COM HUMOR

 Numa manhã de inverno um casal ouvia a rádio enquanto tomava o pequeno almoço. O locutor a dada altura diz:

- Hoje vamos ter neve. Prevê-se a formação de uma camada com 10 a 16 cm de espessura. Lembramos que devem arrumar os vossos carros no lado direito das ruas para permitir a intervenção dos limpa-neve.

A mulher, loira e com elevado sentido de dever, imediatamente saiu e arrumou o carro no lado direito da rua.

Na semana seguinte o casal tomava novamente o seu pequeno almoço quando ouvem pela rádio outro aviso:
- Hoje esperamos 20 a 25 cm de neve. Por favor arrumem os carros do lado esquerdo para permitir o trabalho dos limpa-neve.

A boa mulher lá foi outra vez a correr para arrumar o carro do lado esquerdo da rua.

Passados mais uns dias, tudo se repete. Da rádio lá chega o aviso:
- Hoje esperamos que se formem camadas de 20 cm de neve. Por favor arrumem…

A energia elétrica subitamente faltou. O rádio calou-se …  A mulher ficou transtornadíssima por não saber de que lado devia desta vez arrumar o carro.
- E agora o que faço? Logo faltou a luz nesta altura … Agora não sei de que lado da rua devo arrumar o carro! – Dizia ela aflita.

Então o marido, com muito amor e compreensão, diz-lhe tentando sossega-la:
- Calma querida, porque é que, desta vez, não deixas ficar o carro quietinho na garagem?

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Um médico queria ir pescar e aproveitava e descansava um pouco do trabalho do dia-a-dia. Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Amanhã vou pescar e não queria fechar a clínica, acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?

- Sim, senhor… Sem problema! – respondeu o assistente.

Então o médico lá foi pescar e voltou no dia seguinte. Ao chegar à clinica tenta saber o que se passou na sua ausência. Pergunta o médico ao assistente:
- Então como correu o dia de ontem?

Diz o assistente:
- Cuidei de 3 pacientes. O primeiro tinha dor de cabeça e então dei-lhe paracetamol.

- Bravo meu rapaz. E o Segundo? – Pergunta o médico.

- O Segundo teve indigestão e eu dei-lhe Gurosan. – Informou o assistente.

- Boa, muito bem! Você é bom nisto. E o  terceiro? – perguntou o médico.

Continua o assistente:
- Bom doutor, eu estava aqui sentado e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela tirou a roupa, despiu tudo, incluindo o soutien e as cuequinhas. Despois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou:
- “Ajude-me, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo um homem!”

- Nossa senhora… E o que você fez? – pergunta interessadíssimo o médico.

Responde o empenhado assistente:
- Eu?! Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos…

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Dois grupos alugaram um autocarro de dois andares para irem passear até ao jardim zoológico, era um grupo de loiras e o outro de uma casa de reformados. O grupo de reformados ficou no andar de baixo e as loiras ficou no andar superior.

Logo que a viagem começa, o grupo de baixo sempre muito animado está a divertir-se imenso. Um dos velhinhos apercebe-se que não ouve nada do andar superior e, sendo ele um perfeito cavalheiro, decide ir até lá investigar. Quando chega ao andar de cima, vê as loiras todas com um ar muito assustado, espantadas e agarradas ao banco da frente. Ele pergunta:
- Que diabo se passa aqui? Lá em baixo estamos a divertir-nos imenso!

Uma das loiras olha e diz:
- Sim, mas vocês têm um condutor!

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A filha conta a novidade à mãe:
- Mãe, estou grávida.

A mãe, confusa, diz:
- Então eu não te disse que quando um rapaz te mexe nos seios dizes não e quando te mexe na vagina dizes para?!

Explica a filha:
- É verdade! Mas é que ele estava a mexer nas duas coisas ao mesmo tempo e eu bem que gritava: Não para, não para!

                                                         
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A menina chega a casa e pergunta:
- Mãe o que é uma ninfomaníaca?

Responde a mãe:
- Uma mulher viciada em sexo.

Pergunta a filha:
- E como se chama os homens viciados em sexo?

Responde a mãe:
- HOMENS…

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A jornalista tenta iniciar uma entrevista com um alentejano, que minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro. Então, virando-se para o alentejano, diz:
- Aquele monte além dá trigo?

E o alentejano:
- Nã dá nada…

E, continua a jornalista:
- E dá batata?

E o alentejano:
- Nã dá batata não…

E, mais uma tentativa, a jornalista:
- Então dá centeio?

O alentejano:
- Nã dá nada porra!!

A jornalista, para não desistir da entrevista, faz mais uma tentativa:
- E semeando milho?

E o alentejano responde:
- Ahhh! Semeando já é outra conversa…

Bom domingo. E não esqueçam de atrasar o relógio uma hora esta noite.