DOMINGO COM HUMOR

 

(Gente o meu pc avariou. Vai senda-feira para a oficina. tenho vários posts agendados, que sairão normalmente, mas terei mais dificuldades em seguir-vos pelo Smartphone.)

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada. Esfregou-a, um génio saltou lá de dentro e disse: 

- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer. O homem pensou por um instante depois disse: Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho medo de voar.. De navio costumo ficar enjoado. Poderia construir uma ponte ate aos Açores para que eu pudesse ir de carro? 

O Génio riu: - Impossível; pense na logística do assunto. São ilhas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico?? Pense em quanto cimento armado, quanto aço, mão-de-obra.... Não, De maneira alguma! A ponte não pode ser! Pense numa coisa mais razoável. 

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse: - Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. As minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres: Saber como elas se sentem por dentro... o que elas estão a pensar quando não falam connosco .... Saber porque é que estão a chorar.... Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada.... Saber como fazê-las realmente Felizes! 

O Génio respondeu: - Ok. Vai querer a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?

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 Uma loira encontrou um pinguim, no centro da cidade. Espantada, meteu-o no carro e levou-o, enquanto pensava o que havia de fazer. Nesse momento, viu um polícia; parou o carro e perguntou:

- Sr. polícia, acabo de encontrar este pinguim no centro da cidade. O que hei-de fazer?

O polícia respondeu:

- Olhe, leve-o ao Jardim zoológico.

A loira agradeceu e assim fez. No dia seguinte, o polícia viu passar a mesma loira  no seu carro, com o pinguim ao lado. Mandou-a parar e perguntou:

- Então eu não lhe disse ontem que levasse o pinguim ao Jardim Zoológico?

- E levei, sr. polícia. Hoje vou levá-lo ao cinema.

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Um menino de onze anos, pergunta ao seu pai:

 - Pai, vou fazer-te uma pergunta por causa de um trabalho para a escola! 

- Tudo bem. Qual é a pergunta?

 - O que é a política?

 - Bem, a política é sobre: Povo; Governo; Poder económico, Classe trabalhadora e Futuro do país… 

- O quê! Explica lá melhor pai. 

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder económico. A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo. Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo. O teu irmãozinho é o Futuro do país e a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste, filho?

 - Mais ou menos, pai. Vou pensar no assunto. 

Naquela noite, acordado pelo choro do irmão, o menino, foi ver o que se estava a passar. Descobriu que o mano tinha a fralda cheia de cócó. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois estavam tão entretidos um com o outro, nem o ouviram a bater à porta. Voltou para o quarto e adormeceu. 

Na manhã seguinte, ao pequeno-almoço, o miúdo falou com o pai:

 - Pai, depois da nossa conversa ontem, acho que já percebi o que é a política. 

- Óptimo filho! Então explica- me com palavras tuas o que é então a política. 

- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder económico f*** a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente… O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

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Numa cidade do interior, todas as mulheres que traiam o marido, ao se confessarem ao padre, diziam que haviam caído no buraco. O velho padre morreu, e entrou um padre novo que não tinha conhecimento do buraco. E varias mulheres durante a confissão diziam-lhe todas o mesmo: que tinham caído no buraco. O padre como desconhecia a história, ia dizendo:

- Mas isso não é pecado minha filha.

Certo dia o padre foi falar com o Presidente da Câmara. Disse-lhe que ele deveria fechar as ruas da cidade, porque estavam com muitos buracos. O Presidente como já sabia da história por conversas anteriores com o antigo padre, começou a rir-se. Então o padre respondeu-lhe:

Não sei porque se ri. A sua mulher esta semana já caiu três vezes...

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O sexo visto por diferentes profissionais: 

Para os médicos, é uma doença, porque acaba sempre na cama.

Para os advogados, é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

Para os alentejanos, é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Para os arquitetos, é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.

Para os políticos, é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Para os economistas, é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, ou passivo, ou se há valor acrescentado.

 Para os contabilistas, é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

Para os matemáticos, é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

 Para os psicólogos, é f***** de explicar.