DOMINGO COM HUMOR

Um alentejano, numa visita a Lisboa, entrou num café e pediu uma cerveja em lata. O empregado entregou-lhe a cerveja e qual não foi a sua surpresa quando viu o alentejano sacar de uma abre-latas do bolso e começar a abrir a cerveja.

- O que estás a fazer?! – perguntou.  – Você não sabe para que serve essa argolinha em cima da lata?

E diz o alentejano:
- Ora pois, mas claro que sei! É para aqueles que esquecem de trazer o abre-latas…

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Uma jovem e bela enfermeira vai ao psiquiatra de serviço do hospital onde trabalha:
- Doutor, tem de me ajudar! Não posso ver um médico sem que me entregue e desate a fazer sexo com ele. Depois sinto-me tão suja e culpada…

- E quer que lhe tire essa apetência para o sexo? – pergunta o médico.

Diz a mulher:
- Não. Gostava só que me ajudasse a deixar de me sentir suja e culpada…

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Um maluco estava a escrever uma carta, quando o médico chegou, viu e concluiu:
- Este aqui deve estar bom. Já escreve cartas!

Chegou perto dele e perguntou:
- Para quem é essa carta? 

Responde o maluco todo contente:
- É para mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém.

- E o que diz a carta? – Continua o médico.

E responde o maluco:
- Como é que eu sei se ainda não a recebi?!

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Na escola a professora pergunta aos alunos que medicamentos conhecem e para que são tomados.

- Conheço o melhoral, para as dores de cabeça! – Diz quase instantaneamente um aluno.

E logo a seguir diz outro:
- O ben-u-ron para as dores.

A professora felicíssima com o conhecimento geral da turma e, virando-se para o Joãozinho pergunta se conhece algum.

- O viagra para a diarreia! – Responde o Joãozinho com sentimento de dever cumprido.

Intrigada diz a professora:
- O viagra para a diarreia?

Explica o Joãozinho:
- Sim senhora professora! Eu ouvi a minha mãe dizer ao meu pai toma viagra para endurecer essa m*rda…

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Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles. 

Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto. 

O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:

 - "O que aconteceu amor?"

 - "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"

 - "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"

 - "Sim fiz!"

 - "Meu Deus, e depois?" 

- "Fui despedido..."

 - "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"

 - "Aahh, a Manuela?! Também foi!"

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 Dois velhotes encontram-se de manhã num lar. A memória já não é muita e as doenças... afinal um homem não é de ferro.

Diz um para o outro que acaba de chegar à sala de convívio bem de manhãzinha:

Tenho 93 anos. Estou cheio de dores e de outros problemas. O Sr. deve de ter mais ou menos a minha idade. Como é que se sente?

-Eu?! Ora, sinto-me como um recém-nascido!

-Como um recém-nascido?!

- Sim senhor! Careca, sem dentes e acho que acabei de fazer xixi na calça.