DOMINGO COM HUMOR

                            

Quatro homens casados foram pescar.

O primeiro homem disse:

- Você não faz ideia do que eu tive que fazer para poder vir pescar... Eu tive que prometer à minha mulher que eu pintaria a casa inteira no próximo fim de semana.

O segundo homem disse:

- Isso não é nada! Eu prometi à minha mulher que eu construiria uma piscina no fundo de casa.

O terceiro homem disse:

- Credo! Está muito fácil para vocês! Eu tive que prometer que iria remodelar a cozinha para ela.

Eles continuaram a pescar, até que perceberam que o quarto homem não tinha falado nada.

Então, eles decidiram perguntar o que ele fez para ser possível ir à pescaria.

- O que foi que você prometeu à sua mulher?

E o quarto homem:

- Eu coloquei o meu relógio para despertar às 5:30h da manhã.. Quando o relógio tocou, eu dei um toque na minha mulher e perguntei:

"Pescaria ou Sexo?"

E ela me respondeu:

"Leva um agasalho..."

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Um individuo faz o check-in num hotel na Austrália.

Havia um computador no quarto, por isso pensou enviar um e-mail à mulher.

Contudo, ao escrever o endereço engana-se, e sem que desse pelo erro, envia o e-mail.

Algures em Houston, uma viúva chega do funeral do marido.

A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de encontrar mensagens de familiares e amigos.

Após ler a primeira mensagem, ela desmaia. O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz:


Para: Minha querida esposa

Assunto: Já cheguei

Data: 3 Junho, 2005


Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, eles agora tem cá computadores, e permitem que se envie e-mails aos nossos entre queridos.

Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que já preparam tudo a contar com a tua chegada amanhã.

Sem mais de momento fico, na expectativa de te ver amanhã!

Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.



P.S Está um calor abrasador cá em baixo!

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O avião militar subiu até à altitude conveniente para o efeito. 

O capitão paraquedista chamou então o recruta alentejano que ia saltar pela primeira vez de paraquedas. E o capitão explicou-lhe:

- É tudo muito simples. Vejo que já estás equipado com o paraquedas nas costas. Então, quando a porta lateral do avião for aberta, tu aproximas-te dela, abres as pernas e os braços, contas até dez, pausadamente, e atiras-te para o espaço. 

Quando fores no ar, contas até cinco e puxas a argola direita que está no equipamento. 

Se, por acaso, essa argola não acionar a abertura do paraquedas, tens uma argola de emergência, no lado esquerdo. Puxa-a! 

Depois, quando chegares ao solo, no círculo assinalado, estará uma bicicleta que montarás para chegares ao quartel.

O alentejano aguardou, então, pelo momento próprio e, à ordem de saltar, voou para o espaço. 

Contou até dez e depois puxou a argola da direita. Nada! O paraquedas não abriu! Rapidamente, puxou a argola do lado esquerdo… e nada! O paraquedas continuou fechado!

Já em queda livre, diz o pobre do alentejano:

- Querem ver que, agora, também não está lá a bicicleta?!

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Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.
O primeiro diz: Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo apresenta-se:
Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das  pessoas e como vivem.

A terceira diz:
Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

Faz-se um silêncio...

Então o Alentejano diz:
Eu cá sou o Manel Jaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas... acabo de descobrir que afinal sou mas é lésbica.