DOMINGO COM HUMOR

 

Conversa entre bêbados. Diz um:
- Lá em casa, eu e a patroa somo muito organizado! (hic) A zente toma metade água e metade cerveja…

Diz o outro muito espantado:
- Vocês misturam água com cerveja? Isso estraga a cerveja pá!!

Explica o bêbado:
- Não!!! (hic) Ela toma água e eu tomo cerveja…

Dois bêbados fazem confidências entre dois copos de vinho tinto:
- Que diz a tua mulher quando chegas muito tarde a casa?

E responde o outro bêbado:
- Eu não tenho mulher!

Espantado diz o 1º bêbado:
- Então porque vais tarde para casa?

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lia um jornal. De repente, com uma voz um pouco empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?

Sem muita paciência e num tom irado, o padre responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, sexo, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!

O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, o pároco achou que tinha sido muito brusco com o bêbado e, tentando amenizar, diz:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?

E o bêbado responde:
- Eu?… Eu não tenho artrite! Segundo este jornal quem tem é o Papa!!

O homem chega a casa caindo de bêbado e encontra a mulher furiosa sentada na cama.

- Seu sacana! – esbraveja ela. – Sabes que horas são?

- Não… – responde tranquilamente o marido.

E diz a mulher:
- Não sabes porque estás bêbado… São cinco horas da manhã! Não tens vergonha?

E diz o bêbado:
- Vergonha de quê?! Eu não tenho culpa! Se eu estivesse em casa seria a mesma hora…

Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano. Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina. Com o informalíssimo dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a 5 mil euros  limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?

O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela autoestrada?

- Sim – respondeu o angolano.

- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90… – disse o português, piscando o olho.

Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela autoestrada?

- Não.

- Pois…

A professora de Português:
- Meninos, hoje vamos completar provérbios. Eu digo uma parte e vocês completam-nos.

E continuando pergunta
- Pedrinho, completa este: “Água mole em pedra dura…”

- “…tanto dá até que fura”! – responde o Pedrinho.

A professora:
- Muito bem! Agora tu, Carlinhos: “Mais vale tarde…”

- …que nunca”! – responde o Carlinhos

A professora:
- Sim senhor! Joãozinho, agora és tu: “Enquanto o pau vai e vem…”

E diz o menino Joãozinho:
- “…f***m as costas”!