DOMINGO COM HUMOR

Estavam duas loiras a conversar quando uma diz assim:
- Olha lá. Já participaste num concurso?

E responde a outra loira:
- Eu não e tu?

E a primeira com ar feliz:
- Eu já e ganhei!

- Elahh… E ganhaste o quê? – Pergunta a amiga.

Desvalorizando a primeira loira:
- Um carro com 2 km. Mas não fiquei com ele…

- És parva ou quê? Não ficaste com ele porquê?! – Continuo a amiga.

E responde a loira:
- Hellooooo! Um carro com 2 km… Onde é que eu o ía conseguir estacioná-lo?

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A loira entra na farmácia com um bebé ao colo e pergunta para o farmacêutico:
- Olhe desculpe, eu posso usar a balança de criança para pesar o bebé?

- Infelizmente a nossa balança para pesar bebés está estragada. – Informa o farmacêutico. E continuando:
- Mas nós podemos calcular o peso do bebé se pesarmos a mãe e o bebé juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor ao primeiro!

Exclama a loira abismada:
- Que interessante! Pena que não vai dar certo…

Não percebendo, o farmacêutico pergunta:
- Porquê? Algum problema?

E responde a loira:
- É que eu não sou a mãe do bebé… Sou a tia!

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Um gago foi ao médico que lhe aconselhou um tratamento que consistia na repetição de trava-línguas. Ao fim de uma semana o gago regressa ao consultório e o médico pergunta-lhe:

- Então está melhor da gaguez?

Responde o gago de imediato e sem hesitar:
- A aranha arranha o arame! O rato roi a rolha da garrafa do Rei da Rússia!

Espantado, diz o médico:
- Ah mas que maravilha, excelente trabalho!

E responde o gago:
- Po-po-pois… Mas on-on-onde é que eu-eu-eu vou usar es-est-esta me-me-m*rda?

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Numa galeria de arte, dizia uma senhora de idade em voz alta:
- Que horror! Que coisa tão feia! Que mal pintado! Este retrato nem merecia estar numa exposição destas!

Apercebendo-se dos comentários, uma funcionária da galeria aproxima-se da senhora e esclarece:
- Isso não é uma pintura!

-Ah, não?! Então o que é?! – Pergunta espantada a mulher.

Responde a funcionária:
- É um espelho…

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Depois de proferida a sentença, que tinha sido favorável ao réu e ditou a sua liberdade, o seu advogado disse-lhe:
- Acho que a minha defesa foi magnífica! Agora, como homem livre, passe amanhã pelo meu escritório para acertarmos contas.

Responde o tipo:
- Olhe, doutor, neste momento não tenho dinheiro nenhum, mas juro-lhe que o próximo assalto será para lhe pagar…