DOMINGO COM HUMOR

De partida para a guerra, um soldado muito ciumento e a temer ser traído, teve a ideia colocar um cinto de castidade na esposa.
No entanto pensou:
- Não é justo, posso morrer na guerra e a minha mulher ainda é muito jovem… já sei, vou dar a chave ao meu amigo de confiança, e se me acontecer alguma coisa, ele poderá soltá-la.

No dia da partida, quando já estava a entrar para o avião, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em direcção a ele.
- O quê que aconteceu amigo, o que se passa?
- Companheiro! - disse o outro, totalmente sem fôlego. – Tu deixaste a chave errada!


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Um novo rico tuga mostra o novo carro desportivo (Ferrari vermelho) à namorada. Ela fica impressionada com a velocidade e ele pergunta-lhe:

- Se chegarmos aos 220 km/h, tiras a roupa ?
- Sim ! - respondeu a rapariga.

Fizeram-se a estrada e quando ele atingiu os 220, conforme prometido, ela tirou a roupa. O rapaz, entusiasmado, não tomou atenção à estrada, o carro derrapou na gravilha e capotou várias vezes. A rapariga, nua, foi "cuspida" e não sofreu nada, mas o rapaz ficou preso no carro.

- Vai buscar ajuda! gritou ele.
- Não posso, estou nua e as minhas roupas desapareceram!
- Leva um dos meus sapatos, e tapa-te...

Segurando um dos sapatos sobre o púbis, a rapariga correu ao longo da estrada até encontrar uma estação de serviço da Galp. Ainda a segurar o sapato entre as pernas ela implorou ao dono:

- Por favor ajude-me! O meu namorado ficou preso!

O dono olhou para o sapato e afirmou:

- Desculpe menina, mas não posso fazer nada... ele já está muito p'ra dentro!


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Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cão.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
-Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?


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O marido nu, olha-se no espelho e diz para a mulher:

- Estou tão feio, gordo, careca, acabado! Preciso de um elogio...

E a mulher responde:

- A tua visão está óptima, querido!!!


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Numa cidade do interior, o médico tirou um dia de folga, mas como não podia fechar o consultório chamou o Zé da farmácia para ficar em seu lugar. No dia seguinte, quando retornou, perguntou: “E aí Zé, como foi o dia?”

Zé respondeu: “Foi uma maravilha! Atendi três doentes: o primeiro era um homem e estava com dor de estômago, receitei Omeprasol; o segundo tinha dor de cabeça, receitei Tilenol; a terceira foi uma mulher que entrou, trancou a porta, tirou a roupa, deitou na cama e disse: ‘O senhor precisa resolver o meu problema. Faz cinco anos que eu não vejo um homem’. 

E aí ?- perguntou o médico interessado.

"Pus colírio no olho dela!”