DOMINGO COM HUMOR

Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:

- Ê so tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari.

Prossegue um outro:

- Isso nã é nada. A minha vizinha, que toda bôa, tocou-me àporta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a rua.

E o terceiro:

- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.

- Só isso? - Comentaram os outros.

- É que ao sentar-me, entalê os tomates e não estive p'ra me levantari!

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Um homem tinha quatro filhos.

O Governo anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos teriam 15.000 € por mês, de ajuda (abono de família) para sustentar a família.

O homem disse imediatamente à mulher:

"Filha, eu devo admitir ! Tenho um filho com a minha amante e vou buscá-lo ..."

Ela olhou para ele chocada, mas ele não podia esperar e saiu a correr para ir buscar o filho.

Quando ele voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois dos seus filhos e perguntou à sua mulher:

" Filha, onde estão os outros dois filhos ? "

Ela respondeu:

"Tu não foste a única pessoa que ouviu o anúncio. O pai deles veio buscá-los."

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Esta é a história real de uma mulher voando em um avião de dois lugares.

Só ela e o piloto.

O piloto tem um ataque cardíaco e morre.

Ela, desesperada, começa a gritar por socorro:

Meu Deus! Help! Socorro! Meu piloto teve um ataque cardíaco e morreu.

Eu não sei como pilotar. Ajude-me!

Por favor, alguém me ajude!

Ela ouve uma voz no rádio dizendo pausadamente:

- Este é o Controle de Tráfego Aéreo, e eu lhe escuto bem, alto e claro.

Tenha calma, eu vou falar com você através deste rádio e lhe trazer de volta ao chão.

Eu tenho muita experiência com este tipo de problema.

Basta ter muita calma, já enfrentei vários.

Respire fundo, tudo vai ficar bem!

Agora, olha no reloginho aí na sua frente e me dê a sua altura e sua posição.

Ela diz:- Eu tenho um metro e setenta e dois, e estou sentada no banco da frente.

- OK, loirinha - diz a voz no rádio. Agora, repita bem devagar comigo:

“Pai nosso, que estás no céu..."

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Uma bela Senhora, distintérrima, estava num avião vindo da Suíça.

Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- Desculpe-me, padre, posso pedir -lhe um favor?

- Claro, minha filha, o que posso fazer por si?

- É que eu comprei um novo secador de cabelo, sofisticadíssimo, muito caro.

Realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a

Alfândega. Será que o Senhor o poderia levar debaixo de sua batina?

- Claro que posso, minha filha, mas certamente sabe que eu não posso mentir!

- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe

farão nenhuma pergunta.

E deu-lhe o secador.

O avião chegou a seu destino. Quando o padre chegou à Alfândega,

perguntaram-lhe:

- Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:

- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a

declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

- E da cintura para baixo?

- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado a uso doméstico, em

especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Soltando uma sonora gargalhada, o fiscal exclamou:

- Pode passar, Padre! O próximo...

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O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão.

Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, alentejano, e uma loura espetacular de 25 anos.

O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:

- Eu vou directo ao assunto. O meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro?

Diz a loura:

- Vou eu!

Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula. O leão ruge e começa a correr na direcção da loura. Quando falta um metro para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés! Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos!

O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:

- Eu nunca vi nada assim na minha vida!

Vira-se para o alentejano e pergunta:

- Você consegue fazer a mesma coisa?

E o alentejano responde:

- Claro! É só tirar de lá o leão.

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Um casal de alentejanos estava a jantar e partilhando uma garrafa de vinho de Pias, quando a certa altura ele diz:

- Maria, aposto que nã és capaz de dizeri alguma babosêra, que me ponha sastefêto e apoquentado ao mesmo tempo ...

A mulher pensou um bocado e respondeu-lhe:

- A tua “gaita” é a maior cá dos homens da aldêa!!!

Para todos o meu abraço virtual e os votos de um bom domingo.