DOMINGO COM HUMOR

 

Disse um deputado que, pela primeira vez, discursou na Assembleia

 a outro colega mais velho:

- É curioso como uma mesma coisa produz muitas vezes efeitos contrários em pessoas diferentes!

Pergunta o colega:
- Que queres dizer com isso?!

Responde o outro politico:
- Estou a pensar no discurso. A prepará-lo, passei quatro noites sem dormir, mas, ao fim de vinte minutos de estar a falar, tinham adormecido quase todos

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Depois de discursar, o político queixa-se à sua secretária:
- Caramba! Tinhas que me escrever um discurso tão longo?! Já estava toda a gente a bocejar, como se estivessem cansados de me ouvir ou já não estivessem interessados…

E responde a secretária:
- Na verdade, eu até escrevi um discurso razoável, cometi foi o erro de lhe entregar as três cópias…

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Um homem, à procura de um primeiro emprego para o seu filho, vai falar com um amigo que é político para conseguir um ‘favorzinho’.  Diz-lhe o amigo politico:

- Sem problemas! Consigo-lhe um cargo fabuloso: mais de cinco mil euros por mês, só para começar, carro do governo, telemóvel, casa e uma secretária pessoal! Que achas?

- Elah… Mas isso é muita coisa, vai estragar o rapaz! Não lhe arranjas qualquer coisa mais normal? Assim, sem carro, nem casa, nem secretária e só uns 900 euritos por mês. Não consegues nada assim?

- Olha, eu conseguir até consigo… Mas para isso ele tem que ter licenciatura, mestrado, doutoramento e ser fluente em pelo menos três línguas…

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Uma velhota viajava sozinha numa carruagem de um comboio. Numa das estações seguintes, entrou um tipo com quatro berços, cada um com o seu bebé.

Curiosa, a senhora olha para o homem, olha para os bebés e, ao cabo de alguns minutos, rompe o silêncio e pergunta:
- São todos meninos?

Responde o homem:
- Não, minha senhora. São três meninas e um rapaz.

E a velhota:
- São seus filhos?

- Não, minha senhora. – diz-lhe o homem.

Insiste a velhota:
- Ah, então, são seus sobrinhos!

- Também não! – explicando de seguida – Mas eu esclareço, sou vendedor de preservativos e ”isto” são reclamações de fabrico…

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Num museu, dois turistas falam com o guia:
- Que idade tem este dinossauro?

Responde o guia:
- Três milhões, quatro anos, dois meses e uma semana.

Impressionados, os turistas perguntam:
- E como sabe a exatidão da idade?

Esclarece o guia:
- Simples, quando vim para cá trabalhar ele tinha três milhões de anos, como eu estou cá há quatro anos, dois meses e uma semana…

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Numa operação stop em Monsanto, um policia manda parar um carro e diz:
- Está com a frente do carro toda amolgada!

Responde o condutor:
- Acabei de atropelar o meu maior inimigo…

Intrigado, pergunta o policia:
- Então e estes ramos e estas folhas no radiador são porquê?

E o condutor:
- O gajo resolveu fugir para dentro do mato e tive que ir atrás dele…

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Um velhote vai ao médico:
- Doutor, tenho este problema com os gases. Solto à vontade uns 40 por dia. Felizmente não cheiram mal, mas o barulho é tão desagradável…

Depois de analisar, diz o médico:
- Meu senhor, vamos fazer um tratamento por etapas. Primeiro vai tomar estes comprimidos, três por dia, durante uma semana…

Passado uma semana, o velhote volta:
- Ó doutor, a medicação não deve estar a dar resultado. É que os gases não só continuam, como passaram a cheirar horrivelmente…

E responde o médico:
- Calma meu senhor, agora que já o tratei da sinusite, vamos lá tratar dos gases…

NOTA : Desculpem as ausências, mas já tive que voltar ao oftalmologista. Não sei se do calor, mas tenho estado outra vez, aflita. Prometo que sempre que estiver melhor vos visito.