DOMINGO COM HUMOR

 

O garoto chega a casa   depois dum exame:

-Oh mãe, chumbei a geografia por não saber onde estava o oceano Atlântico.

-Vês,  como tenho razão quando te digo que és um desarrumado

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Numa convenção subordinada ao tema "sexualidade", o orador a páginas tantas questiona a audiência:

- Quem é que daqui, faz amor todos os dias, levante o braço.
Vários braços se levantaram.
De seguida, continua o orador:
- Podem baixar. Quem é que daqui, faz amor uma vez por semana, levante o braço.
Mais alguns braços se levantaram.
- E quem é que daqui, faz amor uma vez por mês, levante o braço.
Mais alguns braços se levantaram.
Podem baixar. E quem é que daqui, faz amor uma vez por ano?
Ninguém se mexia. Nisto um homem bem no fundo da audiência levantou o braço todo contente e disse:
- Eu! Eu faço amor uma vez por ano! Eu!...
Diz-lhe então o orador:
- Então o senhor faz amor uma vez por ano e está todo contente?
- É que calha hoje!...  calha hoje!...- respondeu o homem.

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Um homem entra numa farmácia e dirige-se à dona, uma solteirona sexagenária:
- Oh doutora, eu não posso ver uma mulher à frente sem ficar a morrer de desejo, ansiando tocar-lhe, beijá-la, morder-lhe e fazer amor louco com ela a noite inteira… o que é que me pode dar para isto?

Responde a farmacêutica:
- Dou-lhe cama e roupa lavada em minha casa, três refeições por dia, um carro de serviço e quinhentos euros por mês…

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Numa reunião da Cooperativa Alentejana, diz um dos Alentejanos:
- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços.

Continua o alentejano:
- Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na  mão-de-obra.

Diz um dos outros alentejanos:
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz sexo?

Responde o primeiro:
- Sexo?! Oh compadre, claro que não…

Explica o segundo:
- Antão deixe-se lá dessas modernices e  manda vir as moças do ano passado!

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O pai está a ver as notas do Joãozinho:
- Ó  Joãozinho, o que é isto?! Só três a matemática?

Então o Joãozinho explicou a fraca nota a matemática:
- A  professora, perguntou : Quantos são 3×2. E eu respondi 6.

E o pai concordando com o filho:
- E  está certo, meu filho!

E continuou o Joãozinho:
- A seguir perguntou : Quantos  são 2×3.

E disse o pai:
- F***-se! Então não é a mesma coisa?

E o Joãozinho:
- Pois… Foi exatamente isso que eu respondi à professora!

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Um rapaz acompanha a sua namorada à porta de casa. São altas horas da madrugada. Encosta-se à parede e entala a sua querida entre a porta e o seu corpo:
- Dá-me lá uns beijinhos num sitio que cá sei!

Responde a rapariga:
- Não, é nojento…

Insiste o rapaz:
- Vá lá…

- Não dou! – recusa novamente a rapariga.

Sem desistir, mais uma vez pede:
- Dá lá… só um!

- Não! – responde a rapariga.

E o discurso manteve-se assim durante um tempo. Entretanto a porta abre-se, surge a irmã desgrenhada e sonolenta e diz:

- Olhe cavalheiro, o meu pai diz para eu dar o beijinho onde você quiser; se for preciso até ele vem cá abaixo e também dá, mas, por favor, tire a mão da campainha da porta que a gente quer dormir…